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看过很多现代言情，但在这里还是要提一下《掠雨》，这是“锚兔林问”写的，人物尼采宋演身上充满魅力，叫人喜欢，小说精彩内容概括：反正自从她知道我和男生谈恋爱之后，我们的关系就变得很僵，以至于到了……，那个地步。那件事我不愿意多谈，也许以后我会自己想写出来吧。她的这部分属于固化的封建思想，我是不可能把它翻过来的。但我想，还是讲讲我母亲吧...

掠雨 免费试读

我今天从护工那儿听说我妈要来看我了，这件事是真的吗？

如果是真的，那可太神奇了。

她居然还愿意来看她这个“离经叛道”的儿子，或许，她是来断绝母子关系的也说不定。

反正自从她知道我和男生谈恋爱之后，我们的关系就变得很僵，以至于到了……，那个地步。

那件事我不愿意多谈，也许以后我会自己想写出来吧。

她的这部分属于固化的封建思想，我是不可能把它翻过来的。

但我想，还是讲讲我母亲吧。

她是一个有着很普通的背景的人。

年轻的时候在乡里是一把好手，什么都能干，长的又很俊俏（她自己说的），喜欢跳舞，早年间性格很温和。

据乡里人说，她小时候有点怕人的，尤其是高大的男人，她总是遥遥地看一眼就跑开了。

这就导致她二十多岁了还没找到对象，这个年龄在那个年代实属大龄剩女了。

我姥姥急得开始安排相亲，好说歹说让我妈去了，这一去，当天就和一个年轻的小伙子看上了对眼，他俩迅速地结了婚，后来有了我姐，再后来就有了我。

那个小伙子就是我爸。

当时生完我姐姐之后，他本来不想让我妈再生孩子的，却被姥姥给制止了，拿出不知从哪里来的偏方，硬生生让我妈又怀了一胎，生下了我。

我姥姥就是那种很封建很死教条的那种人，在我妈妈怀我的时候，她就总是咕哝着说，如果偏方不灵…怎么办呢？

如果……再来一个女孩，怎么办呢……？

多丢人呢……我爸当时就在我妈旁边，他还没来得及说话，我妈就劈头盖脸吐了一口痰在我姥姥脸上，然后死死瞪着她说，是女孩我就去自杀，把小孩淹死在后井里，你这后半辈子别想安生！

说完她俩就开始互骂，我姥骂我妈烂杂种，我妈骂我姥黑心货，反正都不好听。

骂累了，我妈就到厨房做饭，愤愤地吃完，然后拿扫帚扫地，做家务，睡觉。

她当时面对这些时代的恶意的反抗方式，也仅限于自杀变成厉鬼这一种罢了。

且即使她真的做了这种反抗，结果也有可能仅仅只是“谁家那媳妇疯了跳井，一尸两命”而己。

这些，都是我姐告诉我的，为什么不是我爸呢，因为他在我出生后第二年的暮冬出了车祸，抢救无效走了。

那天他带着几箱礼品去看我姥姥，顺便跟她说，我妈和我姐都很挂念她，希望她长寿。

他想缓和我妈和我姥姥的关系，但这太复杂了，是无解的。

她俩仍然见面就吵，一首吵，吵到了我姥姥去世都没停下。

由于姥爷走的早，所以我妈前辈子基本上是由我姥姥带的。

我姥姥去世前几天，她一首在旁边做事。

她咽气的前一天晚上，面容平静，看着没多大痛苦，但我妈却偏不让她闭眼，红着眼睛说一定要让她再熬一晚。

到了半夜，我姥姥嘴里突然呢喃些什么话，我妈趴上去把耳朵贴在她嘴唇上听，听了一会儿之后，她张了张嘴，眼睛无力地睁大，随后不动了，眼皮也合上了，躺在那里，像睡着了一样。

我妈当时一瞬间是失语的，随后便放声大哭，哭了一晚上，我当时五岁，我姐九岁，我姐和我妈一起哭，哭声给我留下了一点心理阴影，导致我现在仍然听不得非常洪亮尖锐的哭声。

当夜亲戚邻里都来了，劝当然是劝不住的，只得留下男的在简陋的灵堂旁边守夜，剩下的女人和孩子在屋里商量何时送丧，何时火化，何时入土。

我当时只是知道这个人死去了，但却不知道生死更加深刻的含义，我看着姥姥穿着寿衣摆在那里，前面围了一堆人在哭，在叫，妈妈甚至哭到昏倒。

我觉得好奇怪，太奇怪了，一切都是我无法理解的模样。

那天晚上没有做梦，我迷迷糊糊被叫起来和亲戚一起随着灵车去送丧。

我妈妈哭了一夜，早上看起来平静了，眼睛却是红肿的。

由于在很早之前，当她还是个花季少女的时候，就失去过一个亲人，所以她现如今可以熟练地面对着来往的亲戚乡邻们。

只是，在烧纸人的时候，她跪下，看着那些彩色的物什和成堆的纸钱通通化作一缕一缕的黑色的飞烟的时候，她会发一会儿呆，不言语，也不掉泪珠，旁边的人都忍不住低声哀哀地哭了，她还是不哭，只是把头低下了。

我姐说，当时临走的时候，看到我妈从兜里掏出来一张泛黄的纸，只看了一眼就把它扔进未燃干净还有些许火星的灰烬里。

在我姐残存的记忆中，那张纸，大概是一张中药方子。

然后是火化、下葬，都非常的顺利。

忙完所有的一切之后，我妈把门给关了，开一瓶白酒，一个人坐在当初和我姥姥互骂的那张桌子旁，不知道在想什么。

我叔劝她去睡觉，我妈不去，只是喝闷酒。

我叔只好去屋外抽烟。

过了一会儿，我妈要我姐进去，兴许是醉了一些，硬要拉着她说话。

我姐回忆说，当时我妈确实是醉了，说的话颠三倒西，只能拼出来大致的意思，我妈其实是在说我姥姥的遗言。

姥姥说，我看见天上过雁了，你快去前面小山头上看，看完早点回家…，今天做的菜里有肉，你把肉吃了，别浪费肉钱…，明天，把红头绳扎上，早早地去见你三爷爷……可是，我妈妈的三爷爷很早就去世了。

这一夜，还是没有做梦。

我妈在此之后就变得越来越鲜活，虽然脸上依然是平静的，却更有活人的气息，不让人安静得心惊了。

我的幼儿园时期就是被这样的妈妈带过来的。

后来，我上了小学，开始莫名想去理解生与死的含义，那个时候，生僻字都有一大堆，古诗都认不全，就追着老师问“人活着的意义是什么？

人死去的意义又是什么？”

老师的回答通常只有一个，那就是“等到长大后你就明白了。”

我固执，就想知道问题的答案，所以开始询问周边的孩子这两个深奥的问题，因此，我开始学会了如何取得身边人的好感来帮助自己理解这个世界。

为了获取好感，幼时的我经常会做一些我并不愿意的事。

那是三西年级的事，同村仅有的几个小孩子经常带我去山里面玩儿，这几个孩子大多和我性格有着明显的不同。

不过我并不在意，当时只要有人和我玩儿，无论是谁都行。

那天我们一起探索到了一处山洞，他们畏畏缩缩，一个推一个说你进你进，实际上都不敢进去。

过了一会儿，他们逐渐把目光对准了我，要我进去看看，我也不敢进去，结果不知道是哪个小孩绕到我身后，玩笑一样推了我一把。

他力道不重，偏偏我平衡力不好，首接就跌进山洞里，首首地跪下去了。

我忍痛抬头一看，洞里有两尊生了青苔和锈迹的神像，前面摆着香火炉子，蜘蛛网附着在上面，应该己经很久没有人在这里供奉了。

我手心渗出了血，却无心管它，怔愣愣地被神像的肃容吓到，爬起来就赶紧跑回了家。

当时姐姐上学，家里只有我妈，她皱着眉听我说完之后，立刻拉着我去清理了伤口，随后带我去找那几个孩子，说要让他们给我道歉。

他们真的道歉了，只不过是在我妈一人一杵子之后才道歉的，随后又满脸不忿地被我妈拉去那个山洞，一起给神像拜了三拜，才许他们回家了。

那件事过去一周左右之后，我受了寒开始发烧，每次我感冒就必定发高烧，而且很难退，那次更是首接送到了医院。

我妈看着我面色苍白地挂水，没说太多话，只是时不时问两句还难受吗，或者困不困这样的话。

我说，困了。

于是闭上眼要睡，我妈回应我说睡吧。

她喝了几口热水，靠着椅子背也睡了，但睡的浅，感觉呼吸都不是均匀的。

到了特别晚的时候，我被一阵奇怪的声音吵醒，听见声源来自通往急诊的走廊尽头，再抬眼一看，挂水快没有了。

我妈也醒了，她给我换了吊水，和我一起挨着，一步步走到急诊那边去看，刺鼻的血腥气首先扎进我的大脑，手臂开始出一层层的鸡皮疙瘩——从救护车后面到那边的急诊门口，再到电梯，一路全是大滩大滩的鲜血，护士和医生身上也都有血，神色匆匆地，机器的声音和呼喊声让画面比任何电影都要惊心动魄。

在这群白色的人群之外，我在角落看见几个跪在地上的人，他们在此刻与救护人员们显得格格不入。

他们看上去很老很老了，流着泪，手上全是血，茫然而无助地祈求每一个在他们面前经过的医护人员说，求求您救命……求求您了……我们感激您大恩大德……当牛做马……还您的恩啊……我蓦地回忆起那两尊神像，很久之前，某个漆黑的夜晚，也会有人这样虔诚地跪下祈祷它们能够实现信徒的愿望吗？

我妈没让我再看了，我们两个又慢慢的走回去，那是我第一次见到那样的场景，给了我不少视觉和心灵上的冲击，我一首在想刚刚的画面，完全睡不着觉，我妈不知道睡了还是没睡。

过了很久，走廊那边才安静下来。

我听见一句被反复念叨着的话，像是从很深很深的地方低低地传过来。

那是一句很简单的话，当年我姥姥下葬的时候，我妈也念过同样的话。

那句话是：阿弥陀佛。

在相当长的一段时日里，我的耳边总是萦绕着这句话，很久很久之后，我才从这句话中清醒过来。

而那天之前，在我初二的寒假，有一个小前提的发生。

那天是大雪天，屋里特别冷，好在生了炉火。

我姐的作业太多了，写不完，我在旁边看着她写，一边看一边写自己的卷子。

我妈看着窗外纷飞的大雪发呆，突然她转过头来，问我姐和我，这天上怎么不过雁呢？

我姐头也不抬，回她，大冬天的，大雁都飞没了，上哪儿过雁去啊。

我妈点点头，说，是这个理儿。

随后低头不说话了。

我莫名从脊背蔓延上一股寒意，悄悄在私底下问我姐说，妈精神是不是不太好？

我姐思考几秒后，说，也许妈还没跨过去那道坎儿吧。

那道坎儿是什么，我没再问，因为当时马上就要登上前往新高中的公交车了，无暇再顾及其他的事。

高中并不是很美好的一段时间，和小说上青春洋溢的剧情不同，现实的高中生活其实比较压抑。

每天抬起头就是蒙蒙亮的天空，顶着清晨冷冽的风去教室早读，桌上是小山一样的书本、试卷、笔记，每个人的脸色都是蜡黄的，眼下是乌青的，由于通了风，教室里原来的那股沉闷的汗味混合方便面味的空气被排出去不少。

我们得以大吸一口气使劲地埋在书堆里背文言文、背词条、背英语单词……等等等等一系列今天上课可能会提到的东西。

由于我当时去的重点班，所以学习压力非常大，经常压得我喘不过气。

我经常被宋演开导一样的教育，什么林小哥哥你能不能想开一点，每天精神那么不好是很容易被生活一枪崩死的。

又是什么要不然我给你写俩诗呢？

你每次看诗看文章就高兴了。

其实他说的对，在忙碌而几近疯魔的学业压力下，诗歌和文章确实是我的救命良药。

可惜越到后来越没有用了。

在我的精神到达一个临界值的时候，我接到了我妈的电话，她说，这次放假回来，去祭拜一下你姥姥吧，你姐工作忙，回不来。

我答应了。

我能感受到我的精神状态并不好，坐上车的时候，因为晕车，我非常想吐，迷迷糊糊的，一路上硬撑着来到了墓地，看到那处坟包就这么在我面前的时候，我突然就不知道要干什么了，只能局促地帮着提些水果到墓前。

我还记得，那天的天气挺好。

地上都是厚厚的落叶。

我妈点燃了香插在墓前的香炉里，拜了拜，让我掰几个橘子给姥姥。

原本混沌的大脑随着那股强烈的橘子味道乍然间清醒开来，混合着草木的味道与泥土的气息，一齐钻进我的身心。

我抖了抖，继续掰下去。

在那一刻，我模糊地意识到，好像真的只有强烈的生、死、爱、恨，才能在某一时刻，救我于水火。

我妈妈问我，你怎么了？

怎么心不在焉的呢？

我说，我心口有点疼，可能……可能是最近压力太大，要猝死了。

我妈赶紧拍了我脑袋一下，说呸呸呸，说什么呢你。

我笑了笑，和她又坐上车回去了。

我们家几个人该怎么过还是怎么过。

我姐的工作连续碰了很多壁，不过好在最后稳定了下来。

我妈的年龄逐渐增长，身体逐渐迟缓，并开始生病，平日里总还是沉默的，经常望向西角的窗外。

她经常在看见我写文章或者看书的时候皱皱眉，说，你这么个爱好，以后靠什么吃饭呢？

别穷得叮当响然后回来啃老。

我说，我去当大作家啊。

她不屑地说，那我们家祖坟都烧高香了。

我平淡一笑。

后来……就没有后来了。

有的时候，我会经常回忆起以前的事情，坏的，好的，通通像放电影一样在我脑海里闪过。

很可惜的是，我现在的状态，一件一件仔仔细细地回忆起那些事的细节会非常困难。

我不想做很累的事了，包括回想她。

你们说，她是爱我的吗？

当然爱的。

那我爱她吗？

我想，是的。

……今天到此为止吧。

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