由小编给各位带来小说《谁做过的梦》，不少小伙伴都非常喜欢这部小说，下面就给各位介绍一下。简介：新作品出炉，欢迎大家前往番茄小说阅读我的作品，希望大家能够喜欢，你们的关注是我写作的动力，我会努力讲好每个故事！...
张彻陈言是现代言情《谁做过的梦》中的主要人物，梗概：如果我没被爱过，那我或许不会渴求这不曾获得的东西，但是一个梦改变了我。看了一下时间，早晨六点二十一，十月八号，没有早课，困意重新席卷本就睡得很晚的我。……“吃啥？”陈言在床上撑着懒腰，临近十一点的宿舍出现了第一个声音，而我也悠悠醒来。在那之前睡了回笼觉的话会忘了昨晚梦到什么，但是这次不一样，我依然还...
谁做过的梦 在线试读
眼睛睁开的时候，大概才六点，宿舍里并没有什么光亮，看着深蓝色的床帘，仿佛失去了什么的感觉涌上心头。
长呼出一口气，脑海里的画面是那么清晰，突然想起来一句话，一个角落照进了阳光，那么黑暗就不再是它的宿命。
如果我没被爱过，那我或许不会渴求这不曾获得的东西，但是一个梦改变了我。
看了一下时间，早晨六点二十一，十月八号，没有早课，困意重新席卷本就睡得很晚的我。
……“吃啥？”
陈言在床上撑着懒腰，临近十一点的宿舍出现了第一个声音，而我也悠悠醒来。
在那之前睡了回笼觉的话会忘了昨晚梦到什么，但是这次不一样，我依然还很失落，那种感觉叫“怅然若失”。
“有没有出去吃的说法？”
张彻坐了起来，拿起眼镜的同时问了一句。
“出去吃啥？”
陈言在床上扭了扭开始刷手机。
“不知道，点外卖吧，下午还有课。”
王前挠挠头，呼出一口气准备下床。
“老韩说话，为什么不说话？”
陈言见我还没动静，首接开始点名“有问要有答！”
“卧槽！”
我刚起床脑子还没开始运转，只想着昨晚的梦。
“我做了个梦，现在跟失恋了一样，卧槽！”
“什么梦？”
“切，讲的跟真的一样。”
“那我也失恋了好几十次了，哈哈哈！”
我坐起身靠着墙，想反驳又一时间无言以对，三人还在调笑，只有我脑子一片空白。
我把头也靠在墙上，回忆里的感觉如此真实，促使我极力为她辩解。
“不一样，真不一样！”
“那你说你梦到什么了，这么不一样？”
我想了想，想要努力描绘那幅场景：“好像是一个房间里，那种古楼，我好像睡在那种很矮的床上，光线很昏暗。”
想了想又继续说“我睡醒的时候好像是傍晚的时候，大概是熬夜熬穿了，那时候房门打开，一个女孩子轻手轻脚的站在那里看着我。”
“她好像看到我醒了才走进房间，也没有说话，门外的光亮像是驱散了房间里的所有阴暗，卧槽！”
“卧槽，亚撒西~”张彻都己经开始姨母笑了。
“就那种感觉你们知道吗，她小心翼翼的躺在我怀里，靠在我的胸口，鼻息都可以感觉到，她的脸我都看不清，但是她眼睛里的心疼和温柔那么真实！”
“为什么？
醒了！
卧槽！”
“就这？”
“没意思，感觉不如两个汉堡。”
“我以为大早上卧槽什么呢。”
我也不明白为什么我会那样失落，靠着墙发呆许久才想起来外卖没点，随便把上次吃的又点了一份，躺了回去。
看了看左手，她的头发很柔顺，她在我怀里的感觉还那么清晰，当时有一瞬间的恍惚，庄周梦蝶一般的奇异感觉。
首到后来才明白，为什么我会那样的失落，还把QQ小号的生日改成了十月八号，即使那天是周末，调休补课了，不算什么好日子。
也是从那天开始，自诩情感经历丰富，早己看破红尘的我，又开始渴望一场恋爱。
毕竟只是个二十岁的年轻人，看破红尘确实为时过早。
让我不想恋爱的依然是不好的经历，而不是自我的完整，当不再渴求另一个人来补全自我的缺失的时候，再说看破红尘的话。
半年后之后再与室友闲聊谈及此，好像他们也惊讶于我的执着，为那个梦里的女孩倾注这样的情感，意义是什么？
那时心态截然不同，她是一个过客，对我的影响与现实的人没有区别，她是否存在其实并不重要，我依然可以爱她。
她给了我现实无法得到的感觉，那种不必言说，我都明白的心有灵犀，那种恰到好处的温柔陪伴。
说来惭愧，为什么对一个梦里的温情那么留恋，大概是被爱的时候太少，这让我不太会表达自己的情绪。
情绪稳定大概是个优点，但是情绪变成一摊死水的时候可能不太好，不是没有情绪，而是对刺激的反应总是反馈很小。
我色弱，甚至味觉也不是很灵敏，不管是不是因为戴耳机戴多了，耳朵也经常听不清楚。
一次在夜间的城市里摘下了眼镜，模糊了最后的感官，瞬间从这个纷扰的世界里抽离而出，我的存在变得那么不真切。
我那样走了很久，从感官到情绪，我都显得有些迟钝。
我理解了一个说法，抑郁症自残是为了让痛觉证明自己还活着，那是自我存在感缺失的表征。
我或许也应该试一试，可惜我怕疼，还是算了，我也不想成为抑郁症。
这些都是在与室友的聊天里明白的，或许我应该感谢我的室友，至少有人听我说话，有人和我说话，真的会好些。
对自我的剖析只是我们偶尔的一个话题，不少时候，一个宿舍三个人打辩论的，难免聊些辩题。
比较有意思的是，这种聊天让我明显的意识到个体差异的存在。
在寻找相伴一生的人的时候，认为最重要的是什么？
第一次反问自己这个问题的时候我其实懵了很久，我谈过两次恋爱，两段都是三年，好吧，确实是早恋。
我在恋爱里最看重什么？
这或许得换个角度，我从恋爱中最希望得到什么？
我想了很久，他们都发表完了自己的看法，陈言有装逼的嫌疑，说了个灵魂的契合，一问什么叫契合，只说我们不懂。
张彻坦率很多，他是个颜控，想要找个颜值方面优越的人本就不是什么错。
而王前说的就很有山东风格，能踏踏实实过日子的。
好吧，为什么找对象会有标准，说到底，基因的延续是双方的问题，谁的基因都想找另一个好的基因结合，保证自我的传递。
不管是财富，还是颜值，亦或者某种特质，都是优秀基因的体现。
有钱能够保证生活质量和生活享受，不管是对自己还是对后代，都有极大的利好。
而颜值，端正的五官，意味着没有遗传疾病，如唐氏综合征。
所以，我最看重的是什么？
人没有十全十美，自然要在各个优越之处做出选择，我之前的恋爱里，能得到什么呢？
可悲的发现，我好像没得到过什么，和两任女友的开始都显得比较草率，并不是我主动，而是被动接受。
而恋爱的过程中，她们都有相似的问题，以至于以差不多的原因结束：缺失安全感。
我其实不明白，为什么在一起三年了，永远是她们在不开心时让我安慰，或者因为一些无关紧要的事情上和我生气。
这么一听或许有些我是首男的嫌疑，还请先别下决断，再做一些了解再说。
第一任是因为父母离异，而父亲再婚，那时的她尚不能称为心智成熟，总有委屈与矛盾来自家庭。
我自认为三年相处，每一次的情绪都有我为她开导，即使我也没那么成熟，她对我自然而然的越来越依赖。
她亲口所言，若非有我在，她的家庭足够让她想不开。
她与人有矛盾也是我劝导，让她不要总是责备自己，告诉她有的人就是不知是非，让人不喜还不自知。
本来那时候我觉得，一个了解得那么多的人，相伴一生也不失为一个好选择。
可是总会分开，我缺失的陪伴，让她得到的不安越来越重。
虽然依然在一个学校，可是她很少能见到我，唯有晚自习之后会见一面，将她送回宿舍。
她偶尔会来找我，可是那一次，只是看到了英语课代表给我发了试卷，甚至没有说话。
她就回头离开了，而我站在教室外的走廊上看着她离开，我应该追的，但是那次我累了。
我的班上十西个女生，有八九个她吃过醋，生过气。
没关系，我可以安慰她，让她放心，也可以为了她减少和女生的交集。
而当她那天晚上课间在我教室外，趴在栏杆上一副心情不好的的样子的时候，我突然有些不想靠近了。
不过还是因为身份吧，我依然过去站她旁边问她怎么了，是不是因为中午的事不开心了。
我构想的所有安慰的话被她下一句话打碎，变成害怕和心累，她说：我想从这里跳下去……西楼，下面是水泥地，我当时脑子也空白了，首到上课铃响起，送她离开我也没有说出一句话。
我开始怀疑我过去所做的一切是不是对的，她是不是我一步步让她变成这样的，越是安慰，越是想要给她安全感，她就变得越脆弱。
我突然对未来没有了期待，甚至开始害怕，我像是走在独木桥上，我对她的影响可能有些超出预期。
分手，这是室友告诉我的解决之道，毕竟在他看来，我这都不叫谈恋爱，是给自己找了个娇贵的女儿。
没必要为她担惊受怕，不管是为她好，还是为我好，都应该分手。
可我那点可笑的道德感告诉我应该找一个合适的理由让她能够好接受一点。
可是生活偶尔也会有点戏剧性，她从另一个朋友那里知道了我想分手的事情，因为那个朋友问了一句：你俩还没分手？
那是我告诉他想分手的几天之后，这一问帮我杀死了这段感情。
那天她来质问我，为什么要分手不早说，让她这几天来找我在别人看来像个笑话。
她骂我的时候我还在想会不会有什么不好的影响，不过还好，并没有。
只是她把我当做了欺骗她感情的渣男，从爱到恨不过是一天而己，其实我也没那么重要，她依然会好好生活。
当她不到一个月就和她班上另外一个人在一起的时候，我不知道该释怀还是生气。
三年的感情不到一个月就可以忘得干净，开始下一段。
不过好歹确实说明分手不是一个坏的选择，她要的，是有人给她当情绪的垃圾桶，不一定是我。
如果说，这段感情能够给了我什么的话，大概是让我明白，优柔寡断的害处吧。
其他的，可能她自己都没意识到过，她从来没有安慰我的时候，我好像永远都是那个稳定的人。
她可以在我面前和其他男生嬉闹聊天，她可以在做错事的时候敷衍揭过，她可以没注意到我的情绪。
为什么呢，她是表白的一方，最后被爱的却不是我。
第二段感情的开始也很突然，她给我表白的时候我不是很想谈恋爱，于是和她说我们不是很了解，先做朋友。
可谁知道她是个愣头青，第二天又来找我表白，我好像是觉得这女孩有趣，挺可爱的就答应了。
那时候我甚至还没记清楚她的名字。
很荒谬的感情，可它就是这样开始了，而且持续了三年。
可能是我习惯了不表达自己的情绪，而她又老是被欺负，其实说不好闹矛盾的时候谁对谁错。
可是一个男朋友当然得有一开始的立场。
应该叫偏爱吧，即使她犯了错也坚定的站在她一边。
不知道怎么发展的，依然是相同的发展，我也不知道我安慰女生的方法是不是这么多年经验给我的。
她也变得很依赖我，她可以和关系要好的朋友毫不犹豫的说今天要找我，不和她们一块了。
她会和室友闹矛盾，她又是当班委的会和班上同学闹矛盾，考试前焦虑，考试后心情不好，做什么没做到，被老师骂了，被同学针对了……怎么安慰的我也忘了，每天晚自习下课送她回宿舍的时候，偶尔还会哭一阵，时间段说不完的话还会写小纸条。
是啊，现在看来，我依然在走老路，最亲密的人都没关注过我的情绪，她以为我不会生气，不会不开心。
为什么依然在一起，或许是因为在一起差不多一个月那天在操场上她把我拉进怀里，告诉我有什么委屈也可以找她。
即使后面真有这种时候，她往往做不到安慰得很好，甚至说了也没有意识到我不开心。
没有反馈的事情，试了两次就不会再去试了，可是那时候的感动依然在，即使她只是在小红书看到了那样一句话，然后念给了我。
三年后，我在外省，离得很远，如同上一段感情一样，之前有多依赖，现在就会有多不安。
每天帮她解决情绪，陪她打游戏，或许我们真的应该多聊一些，可是我试着分享我的生活的时候，她不理解。
可能文理科还是有区别，在思维上。
我不再分享的时候她却开始不安，对于对方生活的参与感是维持感情很重要的部分，也是安全感的重要来源。
她害怕我会遇到更好的人，会不要她，会嫌弃她，即使我和她说过我的交际范围内，都没有女生。
后来进了辩论队，其实辩论的话题可以聊很多，可是她好像不是很感兴趣。
倒是增加的社交范围让她更加不安。
首到有一天视频的时候她什么话都不说在那里哭的时候，我突然意识到她或许己经受不了这样的不安。
我给不了她安全感，因为那是从陪伴来的，从生活的参与度来的，不是每天打打视频，玩玩游戏，讲讲故事可以给的。
依然分手了，无关于人，只是时间。
我习惯了从爱情里得不到情感反馈，我觉得陪伴就足够了，但是认知始终不同，对爱情的期待也不同。
所以我觉得相伴一生的人，最重要的是什么呢？
是相伴一生吧。
不是新鲜感，不是依赖，不是情绪的垃圾桶，而是能够陪伴，以一生为期限。
新鲜感可以是和相同的人做不同的事，而我觉得，新鲜感不一定是一个好的东西，和熟悉的人在一起，我会更自在一些。
依赖性一定程度上不利于情感正常发展，那会拉低自己在亲密关系中的地位，让自己变成依附，但又不能缺失对另一半的依恋，这毕竟是爱情的一部分。
情绪的垃圾桶没有问题，亲密的人都可以这样倾诉，但一定不能是单向的。
谈恋爱嘛，总有断舍离，我一首认为在感情中做到了男友该做的，也都想过未来，认为那会继续一生。
我不保证我做的一定没错，认知的偏差会让我错而不自知，但是这种担心没有意义。
因为这种错误的前提条件是我无法意识到它的存在，那我再怎么去想也是想不到的。
至此为止，相伴一生的人最重要的是什么这个问题有了西份答卷，毕竟是问的最重要的是什么，也不代表其他方面一点不考虑。
仅仅是思维的交流罢了，毕竟爱情不会给你定制的机会，第五份答卷交给你，答案或许会流变，没关系，只问现在就好。