完整版现代言情《一个女孩的恋爱小记》，甜宠爱情非常打动人心，主人公分别是韩南许毅，是网络作者“微光丰雨”精心力创的。文章精彩内容为：的脚很凉，我是个天生体寒的人，或许我的内心也是冰冷的，应该是渐渐冰冷。开学一段时间，记得自己写过几篇文章，有激励自己的，有怀念某个人的，有的人好久不见可能真的会慢慢从你...
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转眼到了开学季，我在父母的陪同下，来到了我即将生活四年的地方，这是个老校区，虽然很旧了，但是却很亲切，莫名的喜欢吧，买完生活用品和爸妈在学校食堂吃饭，我知道他们对我的关心和担忧，他们怕我吃不好，这让我想起昨天睡觉时妈妈一直握着我的两只脚，因为我的脚很凉，我是个天生体寒的人，或许我的内心也是冰冷的，应该是渐渐冰冷。开学一段时间，记得自己写过几篇文章，有激励自己的，有怀念某个人的，有的人好久不见可能真的会慢慢从你的生命中蒸发，他就是如此，已经忘的七七八八了，再有也大概是不可磨灭的感动吧，那只是交往了很短时间的男朋友，突然想起好像前几天晚上做梦还梦到过他，很模糊的影子了，记不甚清，对他可能是寂寞的填充品吧，不可否认感情很少，但与此同时他也是个目的性很强的人，一个过于现实的的人，应该是没法得到不顾一切的感情的，他是，我不知道我是不是。
我曾不止一遍的翻阅同一个作者的同一本书，好像在我的世界里如果我喜欢我就可以百看不厌，不知道是专一还是固执，这可能就是永远也没法忘记一些人的原因，我不曾一遍的翻阅他们试图了解他们，最终往往是越来越远，我不知道是我做错了还是他们戒备心太强了，一个害怕被人了解的人，应该是有着不为人知的故事的。我和他们不同，我渴望被了解，渴望被同情，渴望被人看穿内心，渴望被安慰，我很享受这种感觉，只有在那个时候我才能感觉到自己的存在，才能意识到自己不是一个人。
每个人都是需要独处的。一个不需要独处的人没有自由意志可言。
我曾一个人走很远的路。去坐公交。只为见一个人。路途是遥远漫长的。总是形单影只。要去的地方。哪里也不认识。但是我有着莫大的勇气。
我从不害怕。恐惧。我不知道我还有什么好失去的。
浑浑噩噩，每一天。直到离开那个人。
人生就像一辆开往远方的列车。在一段路程结束后。总会有人下车。
同样也会有人上车。
我们都只是来客。但是要一如既往的相信爱情。相信这个世间真的有爱。
遇上曹墨，应该是上帝的旨意，毕竟上帝也不愿意看着一个原本快乐的女孩在发疯的路上越走越远。
原本最不喜参加聚会。那次架不住舍友的盛情，去参加了一次所谓的新生联谊活动。
曹墨是我见过的最细腻的男生，也许我们有些相同的历史经历，都有着爱而不得的人，反倒让我们俩多了一些惺惺相惜。
周末的午后，我们坐在奶茶店，百般聊赖。不约而同的看着窗外过往的行人。
曹墨突然开口打破了安静：
“你尝试过区分茉莉花茶和茉莉蜜茶么？”
“没有，但我两者都喜欢。”
“我曾经试图区分他们，不仅仅是甜度的不回，它们应该还行別的不同，我喝了三个月终于喝出来了。”
我突然觉得他应该是那种有自己信仰的人，不知道从什么地方得出米的结论，只是突然有这种直觉，我想，后来的一切都在证实着我这个直觉，他的信仰在于一个人，他爱了很久的一个人，一个可能他永远都忘不了的一个人。
我们意料之中的愈发的熟络，我们谈天说地，我们聊书聊电影聊音乐，那段时光我是快乐的，但往往这种快乐都是麻痹人神经的一种致命毒药，可能注定我要从一个深渊爬出来，然后迅速的掉入另外一个深渊。
记得第一次牵手，他把手伸进我的袖口，紧紧的握住我的手，十指交叉，过马路会把我护在里面，这些都成为我日后坚持下去的理由，记得第一次接吻。
我们曾一起爬上操场看台的顶层。等待日落。他双手环抱我的腰。我已经很久没有这么接近一个人。我不知道这段路会多长。我们究竞能走多久。或许是一辈子。也许只是片刻。但是这一刻。我觉得很暖。可能短暂的抱团取暖可以让我忘记之前的痛苦。
我们一起坐在地上看足球賽。他问我，我的愿望是什么，我说我的愿望就是水远和他在一起。不分开。言语落地有声。他说好。那一刻。我突然很想哭。
从少年记事起，我一直追着林北，在他背后跑啊跑，在感情上，我仿佛没有什么主见，只知道一条路走到底，最后撞的头破血流。
这些曹墨都明白，在他这里，我可以把我过去破碎的感情之路慢慢讲给他听，我可以得到片刻的安宁。
后来我才明白，不管他做什么我都会觉得感动，哪怕他伤害我，我仍然能替他找到一个借口来安慰自己，任何事情只要以爱之名好像都可以原谅和同情。我是那样的，在我眼中他永远都是一个谜，一个可能我永远也解不开的谜，我曾试图了解他，每到中途都会无法继续下去，后来我才明白，不是我无法了解他，而是我害怕，因为我清楚的明白，我挖掘的越深，越会轻易的触碰到他的病，而与此同时一个赤裸裸的现实也会整醒我，那就是他不爱我，也许是怜悯，也许是过往相似的经历，让他对我产生了保护欲，我只是替代品亦或是连替代品都不及。
可能是发现了他内心的秘密，也可能是不知道再怎么面对他，所以我唯一能做的就是沉默，念发的沉默。我的沉默让他觉得很莫名其妙，很不可思议，很不耐烦，越是接触下去，我越是心疼，越是沉默，我们的关系，我明白，也即将结束，因为没有哪个人愿意每天对着一个木头讲话，一个面无表情的木头。
所以分手是必然的，只是他后来的短信唤起了我所有的希望，我不顾朋友的劝阻偷偷给他回了短信，和好，应该是我用自己的自尊换来的，我暗自发誓这是第一次也是最后一次。
且子总是很平淡的过，而我只要有他，平淡我也是欢喜的，我可能太怕孤独了，更怕被抛弃。
人家说女生一旦谈恋爱她们的智商就会变为零，我觉得我的智商应该就是个负数，我从不认输，我把爱情看成一场厮杀，只是没能想到最后临阵脱逃的那个人是我，所谓的1314跨年来了，人们的兴奋好像都已经达到了最高潮，而我依然平静。有的时候我都会想会不会哪天房子起火了，我依然还是平静的那一个。
生活已经没有什么再让我的心再起涟漪，直到一个电话的到来，久违的陌生的熟悉的声音：
“韩南，你还好么？”
即使多年不联系，我还是一下子就听出了他的声音。
“我很好，林北。”
“新年快乐，韩南。”
“你也是。”
我不知道还能说些什么，是旧情人相逢么？好像不是，老朋友叙旧说的又难免有些牵强，我不知道用什么词能合理的形容我们这种友情之上，恋人未满的关系。
我们的关系始终处于微妙的变化中。暖味应该是最给当的形容词，他是我之前的暖味对象，我觉得很好笑，笑着笑着眼泪就掉了下来，我也不知道我为什么会哭，为什么难过，可能是听他的声音太沧桑，我怕他，过得不好。
还是他先缓和的气氛：
“小丫头是不是找到自己的白马王子了？你可要小心啊，骑着白马的不一定是王子，也有可能是唐僧。”
我听着这个往日好笑的笑话怎么也感觉不到它的好笑，我不知道一个人怎么可以同时爱两个人呢，还是我对他只是怀念，或者有个人只是替代品，我搞不懂，只是泪流不止，舍友惊讶的看着我，大概是觉得我太莫名其妙，打着电话，一会儿哭，一会儿笑，但是感情的事儿，谁又能说的准呢？
“是啊，有可能是唐僧〞
气氛还是怪怪的。
“韩南，今年我陪你跨年吧。”
“为什么？今年的跨年被人们炒作的很暖昧。”
“我没有任何別的意思，一个人不是时刻都可以管住自己的内心。我克制了这么久。还是想要给你打这个电话。”
我没答话，他顿了顿又说：
“新的一年。总要快乐些才好。只是任性一次。”
这些无关紧要的句子。让我明白。我们回不去了。怎么还能轻易回去，怎么可能回得去？当时在路上抛弃彼此的时候就该想到。没有谁一直在等待谁。你总是过分天真。过分心疼。
午夜钟声响起，12点。
“新年快乐，韩南，希望你永远开心快乐。”
他把电话挂掉。
我突然觉得很心酸，突然有点瞧不起自己，为什么就不能对一个人好好坚持呢，我想起他曾经说的话【每到深夜便会不可抑止的疼痛，会想她，想到她永远都回不來了，只是更加难受，我已经忘记了白天和思夜的界限，我活的没有时问概念。只剩下疼痛。】
我突然觉得很对不起他，在他妈妈自杀后，在他最需要我的时候，我这么一走了之，记得生日那天，半夜12点是他的短信，当时心酸一下便没在去理会，有些东西我就这么舍弃了。
给北期回了电话，他问及是谁给我打的电话，我说是朋友，我不知道是从什么时候开始，我的谎话随口而来，不假思索，只是突然心很
痛，我蹲下去哭了。
后来看到林北的空间留言【其实我来并不是想做你生命里的主角，成为你愿意一再遇见的路人也好，你快乐就好】我不知道为什么，为什么在我孤独的时候一句问候也没有，在我以为我就要这么忘记的时侯，关于他的一切像潮水般涌过来，让我快要室息。
后来看到他的短信【其实当时你那些坚持我不是一点触动都没有，我也会在意会心疼，只是我不知道原来那就是爱】我只能笑笑，把眼泪咽回去，那些岁月，那些纠结苦闷快要死掉青春再也不会回来了，而他再也不是原来的那一个。
我想，林北这个人应该删除了，我承认我懦弱，我怕他的出现打破所有我的一切，我怕回头，人生就像骑单车，总是回头看是会跌倒的，我只能向前看向前看，不停歇。
就这么按部就班的过着每一天，我也会想起他，允许自己怀念但绝不会允许自己回头。
我和曹墨还是那样，很平静，没有什么大风大浪，一样的吃饭一样的散步，我们依旧接吻牵手，我们会爬上看台等待日落，在那一天他和我讲了一个作者，可能这是我日后一切行为的重要依据，这对我生活的改变和冲击不可否认，所以才会一直忘不了，因为一旦看到自己的变化，一旦思考，一旦看书看电影，一旦听音乐，都是他，我承认他带给我的沖击是巨大的，没有他也不会有现在的自己，我想有些东西要让自己尽可能的忘记，不然在记记里受不了，曹墨便是这种记忆。
其实我从来没有想过他会离开，但又无时无刻不提醒自己他早晚会走，张爱玲在见到胡兰成的时候是卑微的，我见到他也是卑微的，低下头，沉到了泥土里，开出一朵小花。
男生的感情和女生的大概是不同的，女生可以因为感动和一个男生在一起，会日久生情。而男生大概是不会的．他们有自己的坚持，我以为只要我坚持一定会取代那个女生的位置，后来才懂得自己的幼雅，我可以比她更爱他，比她更关心他，比她更温柔更贴心…但有一点我永远也取代不了，那就是他爱她，而我，其实到如令我仍旧是不知道他对我是何种感情。
只是因为我的那份固执像从前的他吗？只是为了不再让我尝受一遍他曾受过的苦么？这一切我都没有问过。答案已不再是那么重要，人都是会变的，感情大概也是会流逝的。
最后一次谈话，当时的自己不知道是觉悟了还是不再追求了，学会了袒护自己的柔软，其实哪怕他回答一句“我爱你“我就可以坚持下去。我只是想找一个坚持下去的理由，这点他也吝啬，我知道爱是不能说谎的，所以，不强求。
曾有那么一天，我一整夜都没有入眠，我破天荒去翻曹墨的过去，人们常说永远不要低估一个女生的好奇心，只要她想知道她可以把你很久以前的动态一直到现在的动态都翻一遍。我下意识的去翻了曹墨的过去。那天晚上对他的心疼以及自己的心酸快要淹没我。他说他只要那么一个人，很久以前的动态。但是我能感觉到他对她的爱，深爱。记得曾经和他谈及爱情。谈到林徽因和金岳霖的爱情，他说自己很美慕金岳霖的爱情，可以为自己所爱守护一生。听到这些，当时的我在默默的流泪，我想大概就是这样吧，他望着她，而我心甘情愿的为曹墨驻足。
只是有时我会想是否是我牵绊住了曹墨的脚步，让他不能追求自己的爱人，所以，我决定给自己一个机会也给他你一个机会。
虽然最后换来的是失望，但是我希望曹墨幸福。在我困于和林北的过去的时候，他像一束光，将我拉了出来。
我想。没有谁的幸福是非谁不可。有谁说喜欢的东西就一定要得到？
你怎么保证你会不会因为厌倦而把他丢弃，过了很久，大概会后悔当初白己毁了这份美好。
虽然梦终会醒，但给我一场美梦就好。不求其他。
奈何我再坚持，终究抵不过他的一句幼稚，最可悲的是他的若无其事。
但是如今还是记得，深夜里的交谈，他说一句“我爱你”，我每次都会马上回应：“我也爱你”。我想这是深夜里为我们暂存的一点儿光芒。
我最终提出分手，当时觉得自己终于做对了一件事情，但是那后知后觉的痛，我怎么也没有想到会那么强烈，快要把我撕碎了。
曾想过复合，每每这时都会强迫自己不去想，慢慢的真的就不会再去想，慢慢的伤口也结了疤。
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